我的左手是貓,

我真是個無能又混帳的人，
對不起...

對不起，我愛你...
除了這句我實在想不到還能在對你說什麼了...
滿腦子除了對不起，還是對不起。
對不起。


對不起，我愛你。
只能對情人說嗎？

我想說的對象卻是我的家人。

對不起。


妳已經好幾年沒發那麼大的脾氣了...
最近的一次就是國二那次。
昨天妳那麼生氣我真的嚇到了...

妳發抖的手
妳因為激動而口沫橫飛的嘴
妳寫在臉上的憤怒
妳難過的淚水

我，都看在眼裡。

妳的好，我也看在眼裡。
妳付出的愛，我都感覺的到。
但是為什麼我表現出來的會是這樣呢？


＂媽媽為什麼可以為小孩付出那麼多呢？動力是什麼？＂
這是我最近問過妳的問題。
妳笑笑沒說什麼。

我真是白癡。

為什麼我會問這個問題呢？
因為我自己都知道我習慣這麼差，壞習慣這麼多，
每天讓妳做同樣的事情，講都講不聽改都改不了，
我疑惑為什麼你還是給我無限的愛和包容？

如果我是妳，我早就一巴掌打下去，
但是為什麼？為什麼妳永遠那麼包容？
如果我是妳，叫不起來我就不叫給他遲到了，
但是為什麼？為什麼妳不僅苦苦的叫我叫了半個小時，
看著床上賴床不起的那隻豬卻不會有想打她的衝動？
如果我是妳，每天圓山和家裡來回的路程我無法忍受如此枯燥的工作，
但是為什麼？為什麼我一通電話你就到圓山來接我為的只是讓不用慢慢等公車？
如果我是妳，我早就受不了早就大吼大叫了，
但是為什麼？為什麼你還是繼續無怨無悔的付出？
如果我是妳，身體的疲憊早就讓我不支，
但是為什麼？你不僅承受著身體的痛苦還有心理的壓力，卻不曾抱怨一聲？


而我呢？
我卻是不斷的在犯錯，
不斷的在傷妳心...

我真的很愛妳很愛妳。
妳真的是全世界最棒的媽媽，並不是因為我是妳孩子我才這樣覺得。
但是我覺得我真是糟糕透頂了，為什麼這樣的女兒會有這樣的媽媽？


我真的不會形容，沒辦法形容妳有多棒，
因為妳做的太多你付出的太多。
但是我明明知道妳辛苦，說實在的比我辛苦太多，
我卻不體貼妳，只顧自己的課業。

不只一次，妳和我說過有很多事情比讀書更重要，
妳不是一個要求成績的媽媽，
在我們家，我從來不會有考不好會被打的壓力，
所有壓力的來源都是我自己。
雖然妳不贊同我的價值觀，
但是妳還是讓我去做我想做的事情，
所以妳不要求我做家事，甚至很多事情都幫我處理好了。
我在一個這麼美滿這麼充滿愛的環境生長，
為什麼反而越長越不懂事？

我還記得，小三的時候我得幫忙爸爸做事，
得自己洗碗洗杯子，得幫弟弟洗澡，得自己準備晚餐吃。
那時候我是多麼的懂事，因為那時候你是個職業婦女。
我什麼事情都得自己做，也知道妳上班有多辛苦。
但是妳辭職了，只是為了給我們多一點照顧，
我卻倒退走。

自以為自己最辛苦，但比起妳，讀書算什麼辛苦呢？
自以為自己才不嬌生慣養，但是我終於了解我就是嬌生慣養，
不然我為什麼不能挪出一點點一點點一點點的時間來幫妳分擔？
自以為自己很了不起，但是做錯的事情卻一而在再而三的錯下去，
自以為自己最可憐，在學校受了氣，回到家反而是你們得看我的壞臉色。


我很失敗。
因為我讓妳覺得我不重視家裡，
我讓妳覺得我把妳的愛視為理所當然...
這當然不是理所當然，
但是我表現出來的真的就像是把它當成理所當然...
我很抱歉很抱歉，
我已經不知道我在打什麼了，
我只是真的覺得很羞赧，
因為妳、爸比甚至弟弟對我都是這麼好這麼好，
我這麼幸福，但是我卻只會接受你們的愛，我很少付出。


對不起，我愛妳。
對不起，我愛你。


對不起，
我會改的，你們才是我最重要的。
家才是我最應該屬於的地方。

每個人都是...
大家，


有多久沒感受那些你視為理所當然的關心了呢？